Мужик едет на машине. Тут внутренний голос ему и говорит:
- Остановись, выйди из машины и копай под этим деревом!
Мужик послушался, стал копать и – оп-ля! Откопал мешок золота! Едет дальше, а внутренний голос не унимается:
- Брось-ка мешок в море, да подальше.
Мужик думает: сейчас еще чего-нибудь произойдет, в том же духе. Надо слушаться. Бросил, ждет… А внутренний голос и говорит:
- Видал, как булькнуло! Прикольно, а?

***

Человек идет по Лас-Вегасу, в кармане – доллар. Он думает, о том, что завтра уже будет нечего есть, а дома семья и все такое. И тут внутренний голос говорит ему:
«Видишь казино? Зайди туда».
Заинтригованный, человек заходит в казино, и внутренний голос продолжает:
«Поднимись на второй этаж… подойди к столу в середине зала и поставь доллар на красное».
Человек следует инструкциям и проигрывает доллар. Внутренний голос шепчет:
«Ничего, у тебя еще есть фамильные часы и обручальное кольцо…заложи их и поставь все деньги на число 27»
Человек делает, как велит голос, и снова проигрывает.
И тогда внутренний голос сказал:
«Блин, как я ошибся!»

***

Белый человек попал в плен к кровожадным ирокезам. Его связали и подвели к вождю, для того чтобы он вынес приговор пленнику.
"Ну все, теперь мне конец", - подумал бледнолицый. Но в этот момент он услышал внутри себя голос: "Нет, это еще не конец. Подойди к вождю ближе и плюнь ему в лицо".
Пленник подошел и плюнул. Индейцы обалдели от такой наглости. И тогда внутренний голос удовлетворенно констатировал: "Ну, вот теперь точно, конец."

***

Цыганка - юноше:
- Ты полюбишь женщину лет на 20 старше тебя и женишься на ней...
- Нет, только не это!
- Только это, Филя!

***

Гадалка – молодому человеку:
Так… лет в 30 вы еще будете страдать от недостатка денег…
Юноша, с надеждой:
- Ну, а потом?!!!
- Потом? А потом привыкнете.

*** 

Иисус играет в гольф. Целится, бьет клюшкой по мячу, промахивается и мяч вылетает куда-то на дорогу, прямо под колеса самосвала. Но тут невесть откуда берется заяц, и мяч попадает ему в пасть. Сверху зайца замечает орёл, пикирует, хватает тушку и уносит ее. Некий охотник метко стреляет в орла, и тот падает на землю, роняя зайца. Из пасти зайца вываливается мяч, да так удачно, что попадает с высоты прямо в лунку. Иисус укоризненно, глядя в небо:
- Пап, ну дай же мне, наконец, поиграть нормально!

***

Лежит гражданин совсем плохой, собирается уже помирать. Звонок. Гражданин кое-как доползает до двери, открывает, а стоит смерть – маленькая такая, с котеночка.
- Ой, а ты почему такая малюсенькая? Как же ты меня, такого большого, донесешь?
Смерть, тоненьким голоском:
- Я не к Вам вовсе, я к Вашему чижику.

***

- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Нет, больной, это у Вас рога срослись.

***

К гадалке приходит дама.
- Помните, я у Вас была 5 лет назад, и Вы мне нагадали, что у меня будет 5 детей и муж?
- Да, дорогая, конечно помню.
- Так вот, я пришла спросить, а когда же будет муж?

***

В бар заскакивает кенгуру и заказывает ананасовый сок. Бармен, который до этого видел кенгуру только по телевизору, удивляется, но сок наливает. Кенгуру:
- Сколько с меня?
- 30 долларов.
Кенгуру достает из сумки деньги, платит и залпом пьет сок.
Бармен:
- Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру в баре заказывал сок.
- И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами.

***

У светофора цыганка подбегает к черному Мерседесу и говорит «братку»:
- Эй, красавец, дай 10 рублей и узнаешь, что с тобой скоро будет!
- Подруга, я тебе дам 10 000, если ты скажешь, что со мной этого не будет!

***

Жених выходит из загса, видит гадалку, протягивает ладонь:
- Поворожи-ка мне!
Цыганка, глядя на руку:
- Да что тут гадать: поздно уже.

***

Африканский вождь приехал из Британии. Вызывает к себе колдуна и говорит ему:
- Я видел в Лондоне великих колдунов! Их было 22, они были молоды и пёстро одеты. В полдень они встретились на большом луге и стали, как безумные, гоняться за кожаным шаром! И что ты думаешь? И получаса не прошло, как хлынул ливень!

***

На дороге лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму:
- Ма, а почему кошечка тут лежит?
- Она умерла и отправилась на небо к боженьке.
- А что, боженька выкинул ее обратно?