На одном из древнегреческих худсоветов цензоры предложили скульпторам впредь создавать свои произведения с одной обязательной деталью — фиговым листком. — Идея неплохая, — сказал Фидий, — фиговые листки помогут лучше запомнить лики статуй.

 

— Значит, вы продолжаете утверждать, что она все-таки вертится? — строго спросили, где следует, Галилея. — Видите ли, — уклончиво ответил ученый, — взгляды, которые я выражаю, необязательно совпадают с моими собственными.

Находясь у подножия статуи Свободы в Нью-Йорке, один заезжий острослов заметил: — Свободе поставили памятник. Посмертно?

Великий Роден, придя как-то раз к себе в мастерскую и увидев полногрудую натурщицу, воскликнул: — Не пора ли поставить бюст бюсту?

Молодежная газета предложила ответить на вопрос: „Способствует ли прогресс улучшению нравов?“ — „Конечно, — ответил один читатель, — на Голгофе, например, построили фуникулер: ждут второго пришествия“.

Громовержец Зевс сидел на скале и смотрел в небо. Там, в бездонной синеве, парил орел, только что отведавший прометеевской печени. — Гордая птица, — подумал Зевс, — в ней есть что-то от Прометея.

— Как у вас холодно. Ваше преосвященство, — сказал Людовик XIII, опускаясь в кресло у нетопленого камина. — Чем больше еретиков, тем хуже с дровами, сир, — ответил Ришелье.

 

Как-то раз одна из почитательниц таланта Эзопа спросила его:
— Я слышала, Вы еще и полиглот. Какими же языками Вы владеете?
— Эзоповым со словарем, французским, хинди, испанским, банту и другими с переводчиком, — скромно ответил баснописец.

Одну неглупую курицу спросили:
— Говорят, чтобы высоко взлететь, нужны птичьи мозги. Почему же куриное племя не летает?
— А разве птичьи права дают возможность взлететь?! — ответила та.

В свите царя Гороха было множество льстецов и подхалимов. Как-то раз один из приближенных с таким усердием бил поклоны, что, стукнувшись лбом об пол, испустил дух. Оказавшись поблизости придворный шут заметил: „Бейте поклоны! И подхалимов станет меньше!“

Встретились два древних грека, один и говорит:
— Слушай, как тебе удается: ты очень много пьешь, но никогда не пьянеешь?
— Чтобы оставаться трезвым, — ответил тот, — надо пропускать рюмку за рюмкой…

Надоело Кентавру стоять в стойле, захотелось ему свет божий увидеть, страны заморские посмотреть. Собрал он свой нехитрый скарб и поскакал, куда глаза глядят.
Долго ли, коротко ли, очутился он у развилки двух дорог. Глядь, стоит большой былинный камень. А на том камне начертано: направо пойдешь — голову сложишь, налево пойдешь — коня потеряешь…
Кентавр подумал, подумал и вернулся в свою конюшню.

Великан Голиаф рассказал Давиду забавную историю. Некто Макарий был глупым с детства. Однако по воле случая камень опустился на его голову, и он поумнел.
— Намек понял, — сказал Давид и зарядил пращу…

Несколько часов подряд окулист возился со стооким Аргусом, замеряя глазное дно. В коридоре росла очередь возмущенных Циклопов. Когда Аргус, сверкая многоглазьем расширенных зрачков, наконец вышел из кабинета, те набросились на него с гневными словами. На что Аргус спокойно ответил:
— Вам хорошо — у вас только одна точка зрения…

Пришел как-то раз Дон Жуан на свидание к Донне Анне, а в гостиной за столом сидит Командор.
— Выпей со мной вина, гость незваный, — сказал Командор, наполняя серебряный кубок.
— Хуже незваного гостя — только Каменный, — пошутил Дон Жуан.
— Давай выпьем за то, — продолжал Командор, не замечая шутки, — чтобы и тебе поставили памятник.
— Зачем? — ответил любимец женщин. — Памятники ставят Командорам, о Дон Жуанах помнят и без них…

Когда Яна Гуса сжигали на костре, к нему подошла старушка и подложила охапку дров.
— Святая простота, — сказал ей Ян Гус, — запомни:
когда жарят на медленном огне, жизнь удлиняется…

— Почему ты не вышла в люди? — спросили старую мудрую обезьяну.
— Не хотелось ходить на задних лапках… — объяснила та.

Однажды царю Элиды Авгию стало невмоготу смотреть на грязь своих огромных и запущенных конюшен. Он собрал всех уборщиц и строго приказал: „Товарищи уборщицы! Прошу очистить помещения!“. Те быстро ретировались. А навоз до сих пор продолжает провоцировать на подвиг.

Как-то раз после прослушивания очередной симфонии Сальери молодой Моцарт сделал комплимент ее автору.
— Вашими бы устами мед пить, — сказал Сальери.

Пришла однажды Тень отца Гамлета устраиваться в Театр теней и не  прошла по конкурсу. Ее место заняла Тень сына шурина отца жены главного режиссера Сидорова.

 Дон Жуан - Командору, протягивая руку:
       - Вот вам моя рука, и давайте, наконец, покончим со всеми этими раздорами. Я женюсь на донне Анне и все постепенно успокоится.
       Командор, поудобнее устраиваясь на постаменте:
       - Хорошо, будь по вашему. Но... Дело, видите ли, в том, какую фамилию будет носить моя бывшая супруга...
       - И только-то! Разве это имеет такое уж принципиальное значение?
       - Разумеется, нет. Чистая условность, мой друг, чистая условность.
       - Я буду носить свою фамилию, а донна Анна пусть оставит прежнюю, чтобы лишний раз не будоражить общественное мнение.
       - Почему бы и тебе не принять ее фамилию?
       - Мне?! Помилуйте, как можно! Ведь я - Дон Жуан! Да надо мной люди будут смеяться!
       - И что с того. Они пусть смеются. а ты знай делай свое дело. Смеяться-то будут не над Доном Жуаном, а над мужем моей жены...

О Пушкине с юмором. Анекдоты о Пушкине.. Смешные истории и др.

Анекдоты о животных

ЗИМА Холод, сугробы, вьюга и стужа, Тонны снежинок за окнами кружат, Минус по Цельсию и гололед, Цыпки, ангина никак не пройдет, Лыжи и санки, коньки, сноуборды, Красные, заиндевевшие морды, Шубы и шапки, похолоданье, Не время года, а наказанье! ВЕСНА Слякоть и грязь, перемена погоды, Пахнут дерьмом эти вешние воды, Насморк, цветенье, не дышат носы, Переведите ночью часы, Гипертонический криз, обостренье Где же обещанное потепленье? Дни все длиннее, а ночи короче, Хочется в отпуск, работать - не очень. ЛЕТО Жара, духота, аллергия, ожоги, Бомжи, комары, шашлыки у дороги, Дачи, участки, поливы, прополка, Взойдет-не взойдет? С толком- без толка? Черные женщины, как обезьяны, Ходят в бикини, видны все изъяны, Бессонница, жажда, отдышка, заботы, Не получается в отпуск с работой. ОСЕНЬ Серо, уныло, ветра порывы, Зябко, противно, нервные срывы, Тучи, дожди, вечный бардак, И отопленье не включат никак! Зонтики, кислые лица прохожих, Нет настроения, денег нет тоже, Холод и время сводят с ума, А в перспективе только ЗИМА.

Анекдоты про Новый год, Деда Мороза, Снегурочку.
* * *
- Дорогая, что подарить тебе на Новый год? 
- Ой, милый, ну я даже не знаю... 
- Хорошо, даю тебе еще год на размышления. 

* * *
Собака, увидев новогоднюю елку:
- Ну вот, наконец-то в сортире свет починили!


* * *
После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.


* * *
Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как петарда в салате "Оливье".

* * *
Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают...
А в тридцать понимают, что не угадали.

* * *
- Ну как Новый год встретил? 
- Да как подарок... 
- Это как? 
- Всю ночь под ёлкой провалялся... 

* * *
Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!

* * *
Праздник Нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком... 

* * *
- Приходи ко мне встречать Новый Год, - приглашает один приятель другого.
- А твоя жена в курсе?
- Еще бы! Из-за этого сегодня утром она мне закатила грандиозный скандал.

* * *
Объявление на елочном базаре:
<Покупатель, помни: у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!>

* * *
- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи...
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки...
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

* * *
- Ну и что вы решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.

* * *
Ваш сын уже вышел из возраста походов на "елочку", если:
- он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда";
- он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;
- он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не отпустит".

* * *
Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:
"Идите вы все в баню!"

* * *
После празднования Нового года встречаются два приятеля:
- Ну, как встретил праздник? 
- Да не знаю, еще не рассказывали... 

* * *
Утро, 1 января. Обход в больнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?

* * *
Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат отопление!

* * *
За новогодним столом. 
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь? 
- Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

* * *
Первое января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил?
Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:
- А я его не встречал... Он сам пришел.

* * *
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса??
- Нет, с чего вы это взяли??
- Но под нами СНЕГ, а должны быть Гавайи..
- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый Год празднуют...

* * *
К хорошему работнику на Новый Год приходит Дед Мороз, а к плохому Дед Лайн.

* * *
Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.
- Здравствуйте, дети!
Дети (вразнобой):
- Здравствуй, Дедушка Мороз!
- Так, нечетко, еще раз!

* * *
Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:
- О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
- А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!

* * *
- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину! 
- Xорошo! cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру...

* * *
Несколько законов Рождества:
1. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те, которых вы не получили.
2. Рождество - это то время, когда половина подарков не доходит по почте, а остальные... М-да, лучше бы не дошли они.
3. Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не придумал дарить подарки.
4. Приготовление, поздравление, объедение, несварение.
5. Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки. 

* * *
Конец декабря. Лекции в институте. Преподаватель: "Мы не успели разобрать важную тему. Поэтому устраиваем дополнительное занятие." Открывает ежедневник, близоруко щурясь, вчитывается в записи: "Та-а-ак... Вот у меня свободен вечер 30 декабря, и утро 31. Какой день выберите?"
Практически все студенты дружно, хором: "А давайте, 31-ого вечером!!! :) "
Преподаватель (на полном серьезе): "Одну минуточку... Сейчас посмотрю, что у меня на вечер 31 декабря спланировано..."

* * *
"Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика! "

* * *
Новогодняя реклама сотовой связи: .".. и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!

* * *
1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.
Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
- Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!! 

* * *
- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
-Давайте!
- Милиция! Милиция! 

* * *
Приходит Дед Мороз к психотерапевту:
- Доктор, помогите! Я не верю в себя...

* * *
- В России самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год... 
- А зачем нам Старый Новый Год? 
- Это контрольный: в печень! 

* * *
Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в деда Мороза.
2. Он не верит в деда Мороза.
3. Он сам - дед Мороз.

* * *
Объявление в магазине: 
"Господа покупатели! На третьем этаже нашего магазина производится предновогодняя распродажа фальшивых елочных игрушек. Цены снижены на 70%". 
Народ бежит на третий этаж, там возле прилавка уже мнется толпа, все в полном недоумении созерцают игрушки. 
- Простите! - наконец не выдерживает кто-то. - А что такое фальшивые елочные игрушки, и чем они, собственно, отличаются от настоящих? 
Продавец - корректный молодой человек в костюме и при галстуке - с готовностью объясняет: 
- А вот, посмотрите - видите: с виду они как настоящие, да? (печально) Но радости от них ни-ка-кой... 

* * *
Клаустрофобия - боязнь Санта Клауса. 

* * *
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
- 2% опрошенных ответили "Да?"
- 3% - "Алло?"
- 95 % затруднились ответить.

* * *
Бракоразводный процесс. Судья - мужу:
- Почему вы хотите развестись?
Муж:
- Вы понимаете, ваша честь, моя супруга - ужасная зануда. Вот в майские праздники просто меня достала, ходит и ноет - когда елку вынесешь, когда елку вынесешь...