Детская страница

Гороскоп вашего ребенка

- Папа, я сэкономил сто рублей!
- Каким образом?
- Я не разбил соседское окно!

- Бабушка, - спрашивает внучка, - а дед репку посадил?
- Посадил.
- Та-ак... Дед у нас есть, мы с тобой есть, Мурка с Жучкой есть…
Мышки нет! Ой, а где же мы мышку возьмем?

- Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу.
- Почему? Глупо как-то…
- Да ты что?! Интересно же узнать, с чего все началось!

В пожарной команде раздается телефонный звонок.
- Да, - отвечает дежурный.
- Это пожарная?!!
- Да, а что случилось?
- Приезжайте скорее ко мне и потушите спичку, а то она сейчас обожжет мне пальчики!

- Вот зимой выпадет снег, ударят морозы…
- Я на улицу не выйду!
- Почему?
- А чтобы меня морозы не ударили!

Маленький мальчик бежит по дороге и вдруг падает.
- Ты что это? - спрашивает мама.
- Дорогу поймал!..

- Без труда не выловишь и рыбку из пруда, - сказал рыбак, снимая с крючка старый порванный башмак…

- Дедушка, а ты кем работал до пенсии?
- Поваром.
- Да-а? А почему же ты никогда ничего не готовишь? Бабушке не помогаешь?
- Так я же на пенсии!

Встретились два щенка.
- Гав, - говорит первый щенок.
- Мяу, - отвечает второй щенок.
- Ты что, с ума сошел? - спрашивает первый щенок.
- Нет, иностранный язык изучаю!

Экзаменатор спрашивает у ученицы:
- Я не понимаю, ты готовилась?
- Готовилась, целый вечер! - просияв, отвечает ученица и достает из пакета сверток. - Вот я их сколько наготовила!
- Что это?
- Как что? Пирожки с капустой! Это вам!

Одна курица показывает другой фотографию, на которой изображено яйцо, и растроганно говорит:
- Вот такой я была в молодости…

- Бабушка, - спрашивает внук, - хочешь пирожок?
- Да.
- Тогда испеки его, пожалуйста.

- Мама, - просит дочка, - дай мне пять рублей на мороженое.
- А на что ты их потратишь?

- Папа, а куда мы едем?
- К бабушке в деревню. У нее там домик.
- К той, которая на пакете с молоком?

- Если я телевизор брошу, он сломается?- спрашивает маленький мальчик.
- Да!-отвечает отец, листая газету.
- И кнопки вылезут? - не отстает малыш.
- Да!
- Что?!! Одна тетя останется?!!!

- Красная Шапочка, - возмущается пятилетняя Леночка, - сама виновата!
Зачем всем разболтала, где бабушка живет?!!

На приеме у детского врача.
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть! Они мне очень мешают, когда я свитер надеваю!

- Мама! Давай поиграем, как я чашку разбил: я чем-нибудь стукну, а ты скажешь:
"Допрыгался, поздравляю!..

- Пап, давай играть в цирк!
- Давай!- с готовностью соглашается отец.- А как?
- Ты будешь клоуном, а я буду смеяться!

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

Телефонный звонок.
- Алло! Это Дед Мороз?
- Нет! Вы ошиблись!
Через минуту снова звонок.
- Алло! Это Дед Мороз?
- Перестаньте хулиганить!..
Снова через минуту.
- Алло! Дед Мороз, это ты?
- Да! Я, я! Дед Мороз!
- А Снегурочку можно!

- Петя, ты кем станешь, когда вырастешь?
- Дедом Морозом!
- Тебе нравится раздавать подарки?
- Не-ет… Наоборот, получать!

Новогодний утренник.
- Дети! - спрашивает Дед Мороз. - Кто знает, где я живу?
- У нас дома! В кладовке! - говорит Вовочка.
- Почему в кладовке?
- А я видел! Ты там свою бороду хранишь!

- Понравилось на Елке? - спрашивает мама у маленькой дочки после праздника в детском саду.
- Ой, мама! Я на елку не полезла. Я под елкой сидела. Там даже интересней!

- Мама! Я сама украсила елку елочными шарами! Где у нас веник и совок?

- Бабушка, а когда придет Новый год? - спрашивает маленький мальчик.
- Через пять часов.
- У-у! Как долго ждать!.. Я так пенсионером стану!

Пятилетний мальчик звонит по телефону:
- Это скорая помощь?
- Да, маленький, а что случилось?
- Тетя! Скорее приезжайте к нам в детский садик! На елку! У нас так жарко! Скоро Снегурочка начнет таять!

Старушка приходит в банк. Выписывает чек.
Кассир ей говорит:
- А теперь подпишитесь.
- А как? - спрашивает старушка.
- А как Вы письма, открытки подписываете?
Старушка аккуратно выводит: "Целую Вас всех, Ваша тетя Клава".

Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон.
Муравей швыряет батон на землю и вопит:
- Слон! Слон! Давай, ложись быстрей!
Слон испугался, лег прямо на батон. Муравей залез на слона,
положил сверху второй батон и говорит:
- Ну и бутерброд!!!

Учитель заходит в класс и видит, что два ученика ссорятся чуть не до драки. Учитель: - В чем дело?
- Да вот, мы нашли десятку и решили отдать ее тому, кто соврет лучше всех!
- Как не стыдно! Да я в вашем возрасте и не подозревал, что это такое - врать.
Десятку отдали учителю.

Мужик закопал в пещере клад. Через некоторое время вернулся - клада нет. Тогда он говорит в пещеру:
- Здесь никого нет?
Из пещеры эхо:
- Никого нет, никогооо неееет...
- А кто взял мой клад?
- Не знаю, не знаю...

К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком.
- Постричь? Побрить? - спрашивает парикмахер.
- И то, и другое, - отвечает мужчина.
После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
- А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.
- Куда же провалился твой отец,- потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
- Это вовсе не мой папа, - испуганно отвечает мальчик. - Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься?"

- Современная молодёжь ужасно одевается! Например, вот этот парень!
- Это - моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы - её отец…
- Я не отец, я - мать!

- Я ужасно нервничаю! Куда-то пропал мой Иннокентий!
- Не беспокойтесь! Вашего Кешку весь район знает.
- Боюсь, сегодня его никто не узнает! Я его утром заставила вымыть лицо!

Останавливает гаишник автомобиль. И видит, что за рулём сидит его школьная учительница по русскому языку. Он радостно улыбается и говорит:
- А теперь, Марь Иванна, напишите сто раз: "Я никогда не буду нарушать правила дорожного движения!"

Вовочке подарили попугая. Через неделю родители услышали от попугая всякие нехорошие слова. Разгневанный отец кинулся к Вовочке:
- Признавайся! Это твоя работа?!! Попугай выкрикивает такие гадкие слова, что у нас с матерью уши завяли! Говори, ты научил попугая сквернословить?
- Я не виноват, он первый сказал мне: "Шпана!"

ЧЕТЫРЕ ПОЛОВИНКИ

Как-то раз древнегреческого геометра Евклида спросили:
- Что бы ты предпочел - два целых яблока или четыре половинки?
- Конечно, четыре половинки.
- А почему? Это ведь одно и то же.
- Отнюдь. Выбирая два целых яблока, как я узнаю, червивые они или нет?

САМЫЙ ГЛАВНЫЙ ГРЕК

Древнегреческий драматург Еврипид как-то заметил, что его сын совсем перестал слушаться свою мать, которая потакала капризам сына. Однажды он сказал ей:
- Этот ребенок самый влиятельный из всех греков.
- Вроде ты мудрый, а говоришь глупость, - сказала жена.
- Ты не права. И вот почему: греки подчинены афинянам, афиняне подчиняются мне, а я подчиняюсь тебе, моей жене, ты же подчиняешься ребёнку.

РЕДКАЯ БОЛЕЗНЬ

- Правда, что гениальность болезнь? - спросили однажды у древнегреческого врача Гиппократа.
- Безусловно. Но, к сожалению, очень редкая и - увы! - совершенно не заразная.

НАДЁЖНОЕ СРЕДСТВО

Ученик спросил Сократа, не знает ли он надежного средства от любви с первого взгляда.
- Знаю, - ответил Сократ. - Нужно внимательно посмотреть второй раз.

Вывалялся слоненок в муке, посмотрел в зеркало и сказал:
- Ха! Ничего себе пельмешка!

- Что такое, - спрашивает сын у отца, - маленькое, синее, скачет по огороду?
- М-м-м… Не знаю… - сдается отец. - Что?
- Лягушка!
- А почему синяя? - удивляется отец.
- Потому что в спортивном костюме!

В кабинет психиатра вбегает женщина:
- Доктор, помогите! Мой муж считает себя собакой!
- Так-так-так… А когда у него появилась эта мысль?
- Когда он был еще щенком!..

"Можно было, конечно, еще поболтать, - думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца, - но одна голова хорошо, а две лучше!"

- Сидоров, - говорит учительница биологии, - назови домашнего четвероногого друга!
- Кровать!

Учительница биологии спрашивает у ученика:
- Какая птица отличается особой приспособляемостью?
- Курица, - отвечает ученик.
- Почему курица? - удивляется учительница.
- Потому что она всегда несет такие яйца, которые по размерам точно соответствуют подставке для яиц.

- Бабушка! Ты почти киборг! У тебя челюсть вставная!

Сын приходит домой с одноклассником и говорит матери:
- Посмотри, мама, это Гриша! Он необыкновенный мальчик!
- Чем же он такой необыкновенный?
- Он учится хуже меня.

Объявление: "Дайю урокы руськаго езыка!"

Некогда в Лондоне женские роли исполнялись мужчинами. Однажды король Карл Второй, заждавшись начала спектакля, выразил недовольство задержкой. Директор извинился:
– Ваше Величество! Королева еще не побрилась!..

Композитор Глюк любил точные подсчеты. Однажды, проходя мимо лавочки, он случайно разбил витрину. Хозяин потребовал 30 су. Но поскольку у Глюка оказалась крупная монета, а у хозяина не было сдачи, хозяин лавочки решил сходить к соседу и разменять монету.
– Не стоит, – сказал Глюк и выбил еще одну витрину.

Больной спрашивает у доктора:
– Доктор, а доктор, когда вы снимете с моей ноги гипс?
– А в чем дело?
– Вы же запретили мне ходить по лестнице, пока не снимут гипс!
– Неужели вам так необходимо ходить по лестнице?
– Да, доктор, я очень устал пользоваться водосточной трубой!..

Шестилетняя дочь врача открывает дверь.
– Дома ли доктор? – спрашивает посетительница.
– Нет, он на операции, удаляет аппендицит.
– Надо же, какие слова ты знаешь! А ты хоть понимаешь, что они означают?
– Конечно! Это означает тысячу долларов, не считая анестезии!..

Приходит боксер к врачу и говорит:
– Вы знаете, доктор, я мучаюсь бессонницей!
– А Вы не пробовали считать до десяти? – спрашивает врач.
– Дело в том, что, когда я дохожу до девяти, я по привычке вскакиваю!

– Дед, – говорит маленький мальчик, – я решил жениться!
– На ком? – спрашивает дед.
– На бабушке? – отвечает внук.
– А как же я? – удивляется дед. – Что мне делать?
– А ты за молоком иди!

Четырехлетний Витя рассуждает за обеденным столом:
– Борщ я съел, колбасу съел, хлеб съел, кисель съел, чашку вылизал, а на пальцы сил не хватает…

Пятилетняя Вика спрашивает:
– Дедуль, а ты в этих очках хорошо видишь?
– Хорошо!
– А я почему-то плохо…

Четырехлетний Вова говорит:
– Я тоже хочу быть пенсионером.
– Ты еще маленький. Вот вырастешь и станешь, – отвечает бабушка.
– Нет… Я когда вырасту, летчиком буду!

- Мама, я наступил тёте на ногу и извинился, а она мне дала конфету!
- Ты сказал тёте: "Спасибо!"?
- Нет, я наступил ей на другую ногу!

Одна светская дама спросила у Гейне:
- Что нужно делать, чтобы научиться говорить по-французски?
- Это несложно, - ответил тот, - просто вместо немецких слов нужно употреблять французские.

Летит филин и кричит:
- Угу, угу, угу!..
Вдруг он ударился о столб:
- Ого!

- Мама, купи мне мороженое!
- Я тебе уже покупала!
- Я его почти не съела! Оно на платье накапало! Ну купи мороженое-е!..
- Не нуди! Дома положишь платье в холодильник, а потом отскребёшь!

Молодая учительница жалуется своей подруге:
- Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!
- Но есть у него хоть одно положительное качество?
- К сожалению, есть - он не пропускает занятий...

Записи в школьных дневниках

Надевал противогаз на другие части тела.

Играл на нервах, причём фальшиво.

Влюбляется во всех девочек - прошу разобраться, наконец.

На уроке литературы читала мысли учителя.

Носит в портфеле кирпич. Зачем - не говорит.

У вашего сына дурной глаз. Присмотритесь.

Играл в карты с учителем физкультуры.

Дрессировал таракана на уроке математики. Мог бы дождаться биологии!

Пришел в школу лысым. Прошу принять меры.

Выл на уроке.

Дёргал за косички учеников начальных классов.

Высморкался в рисунок товарища.

Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход.

Списывал у двоечника.

Огрызался вместе с учителем.

Бегал на уроке физкультуры!

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Курил благовония в туалете.

Курил в карцере.

Заглядывал в глаза девочкам.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Курил в учительской.

Помыл пол в классе шалью завуча.

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Принёс водки, сорвал педсовет.